chistes

 

Estaba una profesora del colegio preguntando cual era la profesión de las mamas de cada uno, y comenzó haber Dianita que hace su mama, mi mama es enférmela. ¡Muy bien!. Haber Pablito. ¿Qué hace su mama?. Mi mama es secretaria. ¡Que bien!. Haber Juanito la caspa del salón. ¿Qué hace su mama?. Profesora mi mama es sustituta. Como así que sustituta, será prostituta. Dice Juanito no la que es prostituta es mi tía pero cuando mi tía no va, mi mama la sustituye.

Estaba un Señor con su chazita de caramelos en la entrada de un banco, cuando llego un amigo y le dijo: ¡Uy hermano usted era el que yo necesitaba, hágame el favor préstame $5000. El de la chasca le dijo; no mano no puedo, porque tengo un contrato con el gerente del banco, y el amigo le dice: ¡ No habré paja!. Haber que contrato tiene?. Y el chasero le dice; el contrato es que yo no presto plata aquí afuera y el no vende caramelos adentro.
 
Un pastuso llega a un almacén agrario y le dice al vendedor que quiere comprar una sierra. Y el vendedor le dice: Si Señor ¡Como no ¡. Vea le tengo esta Cierra eléctrica que corta 200 arboles en una hora y el pastuso le dice; de verdad si es así yo me la llevo. El pastuso se fue y volvió a los dos días y todo bravo le dijo al vendedor; señor usted me tumbo con esta sierra, dure una hora cortando un solo árbol. Y el vendedor asustado le dice; no, pero señor si esta sierra tiene garantía , espere la ensayamos . El vendedor tira la correa de la sierra y rum, rum, prende la sierra. Y el pastuso todo asustado le dice; huí Dios mío y ese ruido que es?.
 
Llego caperusita roja donde la abuelita y le dijo; abuelita ¡ ¿Qué ojos tan grandes tiene?. y ¿Qué boca tan grande tienes?. Abuelita ¡Que orejas tan grandes tiene?. Y le dijo la abuelita; bueno mijita usted vino a hacer visita o criticar.
 
La profesora del colegio le dice a sus estudiantes; haber niños yo les voy a decir una palabra a cada uno de ustedes y con esa palabra ustedes deberán hacer una frase. ¡Entendido?. Haber Juanita una frase con la palabra... Dientes. Y dice la niña: En dientes duros no entran caries. Y la profesora le dice: ¡Muy bien Juanita!. Haber Pablito la caspa del salón una frase con la palabra...¡En vergadura!. Y dice Pablito; en envergadura no entran dientes.
 
Llego Kun Fú donde el maestro y le dijo: Maestro ¿Qué hago? no consigo trabajo, y el maestro le dice; mi pequeño saltamontes, haz visto como el sol, sale por el oriente y después de todo un arduo día cae cansado sobre el occidente?. Haz visto como las hormigas hacen largos recorridos con cargas pesadas para llevar alimento a sus hormigueros?. Haz visto la organización de las colmenas de las abejas, como trabajan por un mismo objetivo?. Y le dijo Kun Fú; si maestro yo he visto todo eso. Y le dijo el maestro; pues de razón que no consigue trabajo, si es que se pone a mirar todas esas pendejadas.
 
Estaba un pastuso en la playa bien arrunchado con saco y ruana, y le dice el costeño; eche mi hermano usted no tiene calor con ese saco y esa ruana?. Y le dice el pastuso; pues si, pero es que yo no se por donde es que se me mete el calor.
 
El presidente Uribe, le dice a la secretaria; señorita hágame el favor y me saca una cita con el ministro de economía para el viernes. Y le dice la secretaria; Perdón Doctor Uribe viernes se escribe con v pequeña o con b grande. Y le dice Uribe , Hay mijita mejor dejemola para el lunes.
 
Iba dos borrachos en un camino, y el uno le dice al otro, compadre por la próxima cruce a la derecha; y el compadre le dice; no puedo, y le dice el otro; como que no puede compadre. ¡Así de borracho esta?. y le responde el otro; no compadre es que el que va manejando es usted.
 
Llego un paisa a Francia, por primera vez no tenia ni idea de hablar francés, a la hora del almuerzo fue a la calle a buscar que comer a las tres cuadras vio un restaurante y dijo; eh ave María, yo me voy a meter aquí, y voy a hacer como me dijo mi amigo Jaramillo, que le colocara é al final de todas las palabras. Y entro al restaurante, se sentó, llamo al mesero y le dijo: Meseré hacemé el favoré y me traeré una bandejé, con friolé, arrocé, chicharroné, carné molidé, aguacaté, arepé, huevé frité, y limonadé de panelé. El mesero se va y efectivamente le trae la bandeja con todo lo que el paisa le pidió. Ese paisa mas contento dijo para si mismo. ¡Eh ave María por Dios hombre yo me volví un berraco para hablar francés!. Al terminar de comer llamo al mesero y le dijo; Por favoré la cuente. Pago y al salir miro el nombre del restaurante para recomendárselo a sus amigos, y el letrero decía; Le fonde antioqueñé.
 
Pasaba un borracho por un velorio y dijo; uy una fiesta, yo me voy a meter a echar una bailadita. Y entro el borracho. ¡Uepa que viva la fiesta!. Y vio que estaban tristes y llorando y dijo; ¿Que paso?¿ Porque están tan aburridos?. y se quedo mirando el ataúd y dijo; ¡Ah de razón!. Me van diciendo quien fue el que tumbo el bafle.
 
Le pregunta un pastuso a un señor hágame un favor usted sabe en donde queda la cerca al frente, y el señor le dice; la acerca del frente queda allá al frente y dice el pastuso; pero yo estaba allá y me dijeron que era acá.
 
Llego un ansianito al cielo y lo atendió el mismo Jesús y le dijo; ancianito ¿Cómo es su nombre?. Y el anciano le dijo; no mijito yo no me acuerdo, y Jesús le dice; trate de recordar es muy importante. Si quiere porque no me dice que hacia usted en la tierra, haber si así de pronto se acuerda. Y el ancianito le dijo: yo en la tierra era un carpintero y tube un hijo que fue muy conocido, querido y muy famoso. Y le dice Jesús ¡PAPA! y el ancianito le dice; ¡PINOCHO!.
 
Se encuentra dos amigos y le dice uno al otro; que hubo hermano, pero como esta de gordo. ¿ Cuánto esta pesando?. Y le dice el amigo; con gafas estoy pensando 98 kilos y el oro le dice: como así que con gafas 98 Kilos y ¿Sin gafas?. Y le responde el amigo; sin gafas no se porque no alcanzo a ver los números de bascula.  
 
Iba una muchacha por una calle oscura de pronto se le aparecen cuatro hombres y le dicen; le vamos hacer una violación masiva. Y la muchacha dice; Ay se mandan cascara, fuera que me van a violar, ¿me van a cobrar el iba?.
 
Estaba una muchacha sola en la casa, y se le entro un tipo y la violo, al terminar de violarla, la muchacha comenzó a gritarle; voy a llamar a la policía y le voy a decir que usted me violo tres veces, y le dice el violador; pero como así si Yo solo la viole una vez. Y le dice la muchacha. ¡ Como!. ¿Es que ya te vas?.
 
Llega el niño y le dice a la mama; mama yo tengo una duda. Y la mama le dice; Pregunta mi amor que yo con mucho cariño te respondo lo que quieras. Y el niño le dice; mama yo quiero saber por que mi papa es calvo?. Y la mama le dice; mijito es que su papa es muy inteligente y de tanto pensar se le cae el pelo?. Y le dice el niño; Ahhh... mamita y entonces usted porque tiene tanto pelo?. y le dice la mama; hay deje de preguntar tantas pendejadas chino pingo y salga de aquí.
 
Se cayo un negro de un tercer piso y comenzó a gritar. ¡Ayyy!. inclinemen, inclinemen y dos muchachos que pasaban lo empezaron ayudar; lo inclinaron de la cabeza y el negro grito No, me inclinemen; entonces lo inclinaron de los pies. Y el negro grito otra vez No, no inclinemen y entonces uno de los muchachos ya berraco le dijo; este negro que es lo que quiere, lo inclinamos de la cabeza, y que no, lo inclinamos de los pies y que tampoco entonces que quiere?. Y dice el negro; que me inclinen no joda que me metan a una clínica.
 
Llega el señor borracho a la casa a las tres de la mañana y comienza a tocar la puerta, Tum, Tum, mija ábrame, Tum, Tum, mija ábrame y nada, llevaba media hora de estar tocando y entonces se le ocurre y dice; mija ábrame que traigo flores para tu belleza, y efectivamente la mujer bajo y le abrió la puerta y le dijo; haber ¿Dónde están las flores?. Y el borracho le dijo; haber ¿ Donde esta la belleza?.
 
Llego un señor a un salón de belleza y le dijo al peluquero; mano quiero que me haga un corte bien bacano, mire aquí adelante lo quiero, un mechón mas largo que otro mas corto, encima me deja así como canales entrecruzados, en la corona me hace como remolinos desbaratados y atrás me hace así como huecos y resaltados, bien bacano y el peluquero le dice; ¡Uy!. Señor yo no se peluquiar así. Y el señor le dice; Ah no así no fue como dejo a mi hijo ayer?.
 
Le dice el señor a la esposa. mija le tengo dos noticias, una buena y otra mala. Y le dice la esposa ¿Cuál es la buena?. La buena es que deje el trago. Que bueno mi amor. ¿Y la mala?. Que no se donde fue que deje el trago.
 
Estaba dos amigos en una fiesta, cuando llego el momento del baile, uno le dijo al otro; oiga hermano yo voy a sacar a bailar a mi novia, por que usted no saca a esa gorda que esta sentada al frente, y el amigo le dice, ¡No!. Como se le ocurre saquera usted mismo si quiere, el otro, le dice; hay hermano hágame el favor saque la gorda es que es una prima y me da pena. El amigo le dice: bueno esta bien yo le hago el favor. Se levanta y se va hasta donde esta la gorda y dice; ¡Sálgase gorda de aquí nadie la quiere, o la saco!.
DIEGO GARCIA. 

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